Истории дождя

... хочешь расскажу сказку? странную сказку про пересечение множеств, меняющееся со временем; про пустое решение; про коллапсирующие черные дыры и преломление света через чужие стекла - вы знали, что оно не подчиняется обычным законам физики?..

не верьте ни одному слову. это же сказка. почти про Вас.

( сказка )

нужно:
белый лист, терпение, научиться отделять, второе "я".
и теплота.

не забывать о мечтах и умении искриться.
верить в себя.
любить себя.

... слишком шустрый метаболиз - это наказание что ли такое? сначала долго не пьянею ("высокий порог" ?), а потом это самое опьянение быстро проходит, мысли собираются воедино и мозг опять начинает задавать каверзные вопросы из разряда "а зачем? / а что потом будет? / а кто что подумает?..." . так вот.
времени, отмеренного мне моим метаболизмом на состояние блаженного забытья о самоанализе, катастрофически не хватает на совершение необдуманных поступков. шустрый метаболизм "высокая норма содержания ксенобиотиков в различных жидкостях организма" хорошее воспитание = почти пай-чевочка.

это я совсем не к тому, что мне хотелось бы напиваться больше и дольше и нифига не соображать, нет! просто к ксенобиотикам относятся и любые успокоительные. =(
сегодня меня напоили кислородным коктейлем с шиповником и седавитом (успокоительное такое). Так вот, друзья, он круче по действию, чем любой алкоголь. такой милой, ласковой, спокойной, искренне веселой я давно не была. "укуренная валерьянкой кошка." блин, я даже была готова мурлыкать! =)
к сожалению, действие этого чуда на меня - не больше 5 часов. черт!
искренне сочувствую тем, кто пропустил данное состояние и тем кто попал под горячую руку по прошествии 6 часов.

обещания все-таки нужно выполнять. а если не чувствуешь сил выполнить - не давай надежду.
это как-то гуманее, что ли. *посвящается двум моим любимым мужчинам.

... я знаю, что такое "убийство в состоянии аффекта". нет, я никого не убила. но хотела. по-настоящему хотела придушить - сжать руки на горле, чтобы было невозможно дышать. и смотреть на это. отстраненно, как будто это не со мной происходит. или расцарапать вены до крови.

я знаю, что такое истерика. настоящая, когда физически трясет все тело и перекашивает лицо. когда руки дрожат. когда перестаешь реветь только в полу-темной комнате, на полу, под столом в позе младенца.

я знаю, что такое любить, хотеть, прощать, смеяться, чувствовать себя желанной.
я знаю, что такое умирать по частям, изменять свои привычки и мысли, забивать на все важное для себя ради того, чтобы услышать что-нибудь кроме "я тебе не верю больше". я знаю, чего стоит просыпаться по утрам и считать это бессмысленным, что значит "не хотеть ничего". а еще знаю, как учиться жить дальше, как улыбаться и говорить "все хорошо" так, чтобы тебе верили... или не верили.


я знаю еще много. и хорошего, и плохого. не важно. тот человек, который научил меня этому - самый лучший учитель. этого человека я люблю.

Hi

*** (19:09:48 5/12/2009)
Тебя волнуют проблемы немецкой классической филлософии?

*** (19:09:59 5/12/2009)
Иди сюда!

*** (19:10:04 5/12/2009)
Ко мне !


аська - универсальный подниматель настроения.)) всего лишь ошибся окошком - а такой эффект ))

ух ты... хочу. ) хочу_хочу_хочу.
знаете, как это здорово? как потерять что-то ценное, а потом найти. как будто ты долго лежал и болел и наблюдал за миром только через окно. а потом смог дойти до шкафа и взять книгу, потом открыл окно и услышал шум и голоса... а вечером вышел во двор и посидел час у подъезда, наблюдая как дети играли...
потом смог ходить/гулять... бегать.
так естественно, кажется. но на восстановление требуется уйма времени.
все оно возвращается постепенно. с переосмыслением.

...что бы делало твое добро, если бы не было зла? а желания - они проверяются временем. и хорошо это, наверное.
и хорошо, когда знаешь, что того, чего не было - не было, даже если оно очень активно тебе казалось.
силы возвращаются. медленно. и требуют обоснованного использования.
... и совсем не нужно подарков - я пока не в состоянии платить за них.

я влюбляюсь в слова. в интонацию, в насмешки, в ассоциации. каждое слово, фраза - обладают уникальной "мелодией", переливами ассоциаций, образов, запахов, ощущений. словами можно нарисовать свой собственный мир, ни капельки не совпадающий с реальным положением вещей.
и чем больше я оттачиваю свое мастерство в рисовании словами, тем все сложнее проводить черту между реальными фактами и дорисованными мелкими деталями. просто все настолько гармонично, что, кажется, будто так и есть на самом деле. хотя странное выражение "на самом деле", как будто хоть кто-нибудь здравомыслящий может сказать - это 100 % истина. нет. бывают только правды - их много. у каждого своя.
так вот счастье - это когда правды совпадают. или хотя бы коррелируют.

... сказка про темноту.
кислород.
Институт Бенджамента, или Этот сон люди называют человеческой жизнью.
карта звуков Токио.

... я влюбляюсь в слова. я хочу посмотреть это все. где же взять время?

... если мне придется "убить" кого-нибудь морально, я буду делать это быстро. это гуманнее.
это как случайный порез: насколько бы он ни был глубоким, первое, что нас пугает - кровь... боль появляется позже. зато если резать аккуратно, медленно, приговаривая "ну потерпи... еще чуть-чуть..." ... представили, да? это попахивает садизмом. это деструктивно.

полностью "убитый" человек сможет достаточно быстро "воскреснуть", если он ценит себя. он просто начнет злиться на себя за то, что позволил сделать такое с собой. злость - иногда может быть конструктивна.

другой же человек, которого пожалели и не довели процесс до конца, часто впадает в зависимость от причиняющего боль. ему сложнее в стопятьсот раз снова жить так, как он умел раньше.

люди, будьте гуманнее. не калечьте других.

А вы знали, что...
... я лечусь сериалами и ничего_не_деланием. да, вот так вот. вовремя, знаю. )) и я знаю еще как минимум одного человека, который делает также.
... я не бесчувственная стерва. как может казаться.
... все самые известные законы про "нельзя.../не стоит..." я открываю/доказываю для себя непременно эмпирически. *интересно, куда подевался инстинкт самосохранения?
... оказывается, я старею. но нихрена не взрослею.

... и все это бред. просто потому что именно Ему я уделяю большую часть времени, которое бодрствую. именно Он сейчас "главный мужчина" в моей жизни - Мой любимый Ноут. ) и мой бред достается ему. по рангу так положено, видимо.

а новый дизайн жж зеленый потому, что этот цвет успокаивает. спасибо, что не спросили.

... просто хочу поговорить.
мне нужны люди. я как вампир ощущаю их присутствие - близко, но вне моей досягаемости. там, за тонкими бетонными стенами - ж и в у т люди. я слышу их, чувствую. но они "не мои".
я хотела бы поговорить с "моими". но у каждого с в о я жизнь. я так боюсь их потревожить, я так не хочу их волновать. но сейчас они мне нужны.
мне просто нужно спокойно сказать "привет". никому ничего не объясняя. и в середине разговора про какие-нибудь "супер_важные" игры/конкурсы/рефераты/зачеты/споры/сны/разговоры услышать совсем не в тему: "все будет хорошо. я помогу тебе, если нужно. ты только скажи..."

мне очень тяжело без вас, мои дорогие.

Она открыла дверцу и ушла в шкаф. Она всегда так делает, когда обижается на меня. Хлопает дверью шифоньера и возвращается только через несколько часов. Я никогда не заглядывал внутрь: знал, что не найду ее там. Конечно, она не сидит в шкафу, это ведь глупо.

( ...может быть )

эта картинка мне сегодня вспомнилась. просто всплыла в памяти. мне так нравится, что она - моя. только моя.
в ней - мои сегодняшние мысли, мое настроение. и неважно, что ей уже несколько лет - она не теряет красоты с годами.

...какой-то шорох в коридоре. первая мысль - "Маркиз, наверное..."
следуюущая - " само оно. пофиг. у нас дома больше нет собаки" . почти отстраненно. как будто чей-то комментарий из-за кадра. и снова твоя яркая мысль... пока спокойно. "надо к нему сходить..." я же не знаю, где он. в то день я так и не дошла туда - просто не смогла. не могла это видеть. и сейчас не могу. и задыхаюсь.

..." я даже не знаю, где он. а вдруг ему холодно и страшно? Господи, надо обязательно прийти и рассказать, что уже осень. и скоро зима. и чтоб он не боялся. я очень его люблю и всегда буду с ним"

и так привыкла. самое смешное, что фоток почти не осталось. все казалось, что он всегда будет, что я всегда успею сделать фотки - это же 5 минут цифровиком-то...

Мой Маленький-Рыженький...

... 40 дней было в пятницу. только сейчас посчитала.
прости меня, Маленький.

Так, наверное, чаще всего и бывает - рушится все, что составляло твой привычный мир. Это просто новый виток, но есть ли у тебя силы на него?.. без разницы - он все равно будет... будет раздирать сердце на кусочки, разбирать по частям твой мир и душу, расшатывать нервы, рушить все, как дуновение ветра рушит карточный домик. Упадет твое небо. Успеешь поймать?..

( метафизика )

... мой Ангел-Хранитель подал в отставку: даже для него "я" - это слишком. Есть над чем задуматься, верно?

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is ardarielle@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

я лучшая. разве вы не знали?..

как в этом вообще можно сомневаться? ;)

У меня ломка. Оказывается, это так страшно, когда завтра нет дэд-лайна и никто ничего не требует, когда никуда не нужно бежать, когда не нужно быть в разных местах почти одновременно.
( бред )

"почему ты не хочешь это сделать? как это просто  не хочешь?! это твой единственный шанс... я поговорю с тобой, когда ты будешь в нормальном состоянии. // видимо предполагается, что "в нормальном состоянии" я соглашусь.)
...отметь этот день на календаре. сегодня ты просрешь  лучший, если не единственный, шанс в своей жизни"

как мило, папуль. вот всегда мечтала услышать это как-нибудь утром!
все нафиг. мне надоело.
нет, блин. может я чего-нибудь не понимаю, но, имхо, это не нормально. вам так не кажется?